Vou avisando que esse post vai ser bem longo, mas muito importante, vou falar, da minha recaida, a doença da minha mãe e finalmente o inicio do meu tratamento e os desabafos e as descobertas sobre mim mesma. Enfim vamos lá.
A minha filhota estava enorme com quase um ano,linda, saudavel, e muito, mas muito sapeca, eu estava feliz mesmo convivendo com a ansiedade, o panico e os medos, estava dando pra levar a vida numa boa, mesmo com os sintomas, que eu vinha controlando muito mais facil.
Desde que minha filha nasceu , minha mãe vinha tratando um câncer na bexiga, acompanhei ela em quase todas as consultas, mesmo com medo daquelas filas enormes nos hospitais, mesmo com ansiedade diante dos diagnosticos, eu ia, sempre positiva, sempre falando "mãe isso não é nada demais, hoje a medicina esta muito avançada, vamos da um jeito, vai dar tudo certo" , sempre tentei passar força pra ela da melhor maneira possivel, nunca disse que tinha medo , nunca disse que pensava no pior, so chorei uma vez na frente dela, e acreditei muito na cura dela, ela passou por algumas cirurgias, e eu sempre desmaiava quando via sangue, para poder fazer os curativos dela eu tinha que ligar pra minha tia, pra distrair a cabeça no telefone e nao prestar a atençao na tremedeira, nem no medo , fiz o melhor que pude, ela ficou usando bolsa, porque eles haviam retirado a bexiga dela, e mesmo assim eu olhava pra ela e sorria sempre, e ela foi muito forte, um exemplo mesmo, não deixou se abalar, em pouco tempo estava animada e vaidosa. Ela começou a melhorar, passeamos muito nessa fase, vivi com ela dias muito felizes, de mãe filha e neta, fomos as compras de mulherzinha, falamos mal dos homens,eu havia morado dois anos longe dela, estava aproveitando cada minuto. Fiz uma janta simples e com o maior amor do mundo para o aniversario dela de 50 anos, e foi um dia tão especial e eu nem me dei conta do quanto, foi o primeiro aniversario dela na minha casa e o ultimo aniversario dela, e logo depois ela começou a piorar, nao vou entrar em detalhes, porque ainda me dói lembrar.
Mas foi ai que a minha recaida começou, o pânico veio então mais forte do que quando começou, eu ja nao tinha mais confiança se poderia controlar as minhas emoçoes, tudo, absolutamente tudo me dava medo. Procurei entao uma terapeuta, uma especialista em terapia congnitivo comportamental, . Aí então comecei uma luta, de melhora e piora. Minha mãe cada dia pior, aquele medo, aquela ansiedade, e a culpa por não conseguir cuidar dela, eu nao conseguia olhar pra ela sem ter uma crise.
A pior crise todas. Quando estava começando a melhorar, a sair novamente, estava indo na minha primeira terapia, eu sempre tive ansiedade por andar em onibus, mas naquele dia foi demais, em questão de segundos eu estava desesperada, tentei distrair, tentei ler, bebi agua, e nada, o desespero so aumentava, as minhas mãos formigaram, a lingua e o ceu da boca formigaram, o meu olho pulava, meus dedos das mãos dobraram e eu nao conseguia abri-los, suava frio, sentia calor, sentia frio, sensaçao de desmaio, enjoo, tontura, visao embaçada, coraçao batendo forte. O meu pesadelo estava acontecendo ali na frente de todos , da minha filhotinha, do meu marido, que ficava dizendo pra eu me controlar, dizendo que estava com vergonha, as pessoas todas me olhando assustadas, algumas rindo, eu nunca tinha me desesperado dessa maneira, ninguem nunca tinha percebido quando eu estava em crise. Eu queria descer do onibus, precisava sair de lá, mas meu marido não deixou, ate hoje essa foi a pior crise que ja tive, durou exatos 30 minutos, de terror e medo intenso, achei que fosse morrer, eu queria desmaiar pra que aquilo tudo parasse, sentir os dedos se retorcerem e a lingua formigar é muito assustador, então eu desisti, pensei " isso não passa! Que se dane , ja paguei o maior mico", fechei os olhos e abaixei a cabeça e deixei as coisas acontecerem, foi quando apareceu uma moça, querida , com olhos verdes enormes, ela pegou minha mão e falou " moça, eu te ajudo, eu tambem tenho sindrome do pânico, isso ja vai passar, sei que esta horrivel agora, mas ja vai passar", gente, tudo que precisou pra me tirar da pior crise da minha vida, foi um olhar compreensivel, e uma conversa calma, pra tirar meu foco dos sintomas, em menos de dois minutos minhas mãos pararam de formigar e meus dedos desenrolaram, eu peço a Deus sempre que abençoe aquela moça, ela conseguiu com uma simples conversa me ajudar naquela momento horrivel, e o lado bom é que aquela foi a crise mais intensa que ja passei, e não morri, não desmaiei, não cai, só paguei um mico enorme.
Tive ainda mais uma crise assim, e comecei entao um tratamento homeopatico junto com a terapia, o meu medo cresceu muito. E quando os efeitos do tratamento começaram a aparecer a minha mãe faleceu, e como eu tinha medo desse momento , gente, eu temi esse momento a minha vida inteira, toda cirurgia que ela passou eu me recusava a pensar nesse momento, eu vi ela muito pouco antes dela partir, ela estava pesando menos de 40 kg, eu simplesmente nao conseguia olhar pra ela sem ter panico, e toda vez que tinha crise na frente dela, eu via nos olhos dela, que ela se sentia culpada pela minha recaida, me culpei muito por nao ter conseguido ir nenhuma vez no hospital, mas nesse momento eu nao ia nem no meu portão, era prisioneira da minha casa, queria ter ficado ao lado dela ate o ultimo minuto, mas eu nao consegui e me cobrei muito por isso, no dia em que ela faleceu quando disseram para nos preparar , eu tive uma crise, e passamos dia todo naquela angustia, e quando o telefone tocou pra me darem a noticia, eu tive outra crise, nao consegui ir ao velorio. Mas hoje sei que fiz o que pude, cuidei ate onde consegui, e quando nao pude mais, ela foi muito bem cuidada, com muito amor.
Hoje eu estou fazendo terapia semanalmente, passei por muitos dias dificeis, mas passei pelos meus piores pesadelos, e estou aqui, tive crises diariamente mesmo dentro de casa, desenvolvi agorafobia e fobia social, mas graças a essas fases, eu coloquei pra fora os meus demonios, pude tirar das minhas costas o peso de culpas que nunca foram minhas, pude parar de sentir vergonha por erros que não eram meus, estou mais leve, aprendendo a cada dia superar a minha carência, e me conheço muito mais, e compreendo muito mais os motivos pelos quais o pânico aconteceu, nao vou detalhar as coisas que aconteceram ate hoje , porque ja foi dificil contar pra terapeuta.
. Mas aprendi que preciso aceitar o passado, preciso acreditar no meu valor, como mulher, como pessoa.
Eu tinha zero de auto estima, nenhum amor proprio, nenhuma confiança em mim mesma.
Estou me reconstruindo aos poucos, ja fiz muito progresso em pouco tempo, ja consigo controlar o pânico novamente, ainda tenho crises, mas hoje ja esta mais facil, o caminho ainda é longo, mas é preciso persistencia e paciência.
Hoje sei que pra vencer o pânico é preciso mudar completamente o modo de se viver, nso cobrar menos, nos culpar menos, aprender a se impor, a dizer não quando queremos dizer não, descobrir o que nos faz feliz e correr atras disso, e só isso vale a pena, não adianta controlar a crise, é preciso mudar aquilo que causa a crise.
Eu hoje acredito muito na minha cura, não no controle do pânico, mas na cura do pânico, sei que estou no caminho certo para retomar as redeas da minha vida e ter novamente a minha autonomia, porque todos nós merecemos ser livres e felizes.
Ps: RESPIRE!!!!!
Respirem fundo sempre, o controle esta todo na respiração lenta e profunda e no pensamento positivo!! Acreditem!
Paz pra todo nós.
